Письмо к матери

Վերցված` http://mucho-dyke.narod.ru/ftmletter2.html

Дорогая мама! Ты забыла обо мне? Я - твой первенец, и я всё ещё здравствую и бодрствую. Как-то ты рассказала мне - во время беременности тебе не было разницы, кого ты родишь: мальчика или девочку. Почему же это стало так много значить для тебя сейчас? Понимаешь, я больше не могу делать невозмутимое лицо, говоря заведомую ложь - то, что Бог не совершает ошибок. Да, я опять "несу чепуху" - про то, что данное тело мне не подходит. Кто ещё так мог распорядиться, кроме Бога? Ни я, ни ты не могли принять стратегическое решение - каким мне родиться. Я знаю, если бы ты могла, ты бы пришла мне на помощь - и я вырос бы сексапильным атлетом, но... мама, мы не вольны здесь. Дорогая мама! Почему ты не замечаешь меня? Я хочу с тобой поговорить, но - боюсь до жути, сердце в горле стучит. Если мы и разговариваем, то - болтаем ни о чём. Очень по-женски, согласен - а как говорить о глобальном, если рот будто скотчем заклеен? Мы страдаем и сердимся. Чем больше бесполезностей мы произносим, тем тяжелее нам становится - потому что мы понимаем, происходит что-то не то. Мама, ты не хочешь думать о плохом? Или тебе просто нет дела до меня? Это неправда! Я же помню: когда я старался совпасть с тем образом "идеальной девочки", который ты для меня придумала, ты была счастлива. Удивительно, но мы шутили и смеялись! Мы доверяли друг другу. А теперь - когда я тебя вижу, то испытываю леденящее ощущение... будто мы незнакомы. Самое обидное - то, что я ни на йоту не изменился. Я - твой ребёнок. Почему ты не хочешь заглянуть мне в душу, предпочитая акцентировать всё на "штучке между ног"? Дорогая мама! Нельзя же так бежать от реальности, правда? Ты приехала ко мне недавно, и расплакалась. Я подумал, что ты соскучилась и рада меня видеть - пару минут летал, воодушевлённый, а потом резко приземлился. Ты плакала от горя. Ты увидела меня, одетого по-мужски - таким, какой я обычно. И для тебя это было пощёчиной, не так ли? Думаю, тебе хотелось бы всё изменить - в пути ты раздумывала, что сможешь "взять меня в оборот", и всё пойдёт по-старому. Всё началось очень давно - раньше, чем ты можешь себе представить. Я был подростком и давал тебе читать статьи про "таких, как я". Если бы только ты решилась разобраться, насколько легче нам было бы сейчас! Мама, мне хочется, чтобы мы понимали друг друга. У меня же сердце кровью обливалось, когда ты не притрагивалась к тематическим книжкам, объясняющим моё состояние по-научному. Я не могу поверить, что твоё - каменное, что ты хочешь ничего не чувствовать, что ты хочешь вычеркнуть меня из памяти! Дорогая мама! Прости, я опять разнылся. Я всё время думаю о прошлом, и сравниваю его с настоящим. Я не врал, когда говорил, что люблю тебя. Но твои материнские чувства... я не буду судить, я не хочу, я рискую скатиться в тотальное осуждение, а ведь матери любят своих детей. Они не могут всё бросить и уйти! Мам, но правда же, это слегка эгоистично? Можно порадоваться тому, что я нашёл себя. Тебе не нравится, что я не в депрессии? Ты хотела бы, чтобы я оставался несчастной девочкой, мечтающей о самоубийстве? Тебе хочется любить придуманную картинку - а не реального меня? Я не могу принять твоей слепоты - ты закрываешь глаза и не знаешь, что я счастлив быть собой. Ты отрицаешь моё счастье? Дорогая мама! А ещё я думаю о том, что... нет, как бы сложилась моя жизнь, если бы твоё сердце было безраздельно моим? Я помню, что дети вообще от матери с отцом получаются, от волшебного союза мужчины и женщины. Но вот... Если бы тебе пришлось думать только обо мне, никто не захватывал бы моё место? Ты бы смогла не опираться на предрассудки, протянуть мне руку помощи? Ты бы не беспокоилась, что я "дурно повлияю" на кого-то? Ты приняла бы меня? Я ревную, да, ревную до безумия, как придурок, потому что нас двое - твоих детей. И тебе есть, кем заняться. Я - тот, кто всё время делает гадости. Ты можешь заменить своего первенца. Но у меня-то мать одна! Я не могу так просто уйти, чтобы всем стало легче. Всю свою жизнь я старался заполучить лакомый кусочек твоего внимания. Да, это было глупо с моей стороны, но - я был жадиной, я хотел больше греться в лучах твоей улыбки. Мама, я не могу тебя принудить! Так же, как ты не можешь втиснуть меня в "рамки приличий", хотя я не бегаю по улице голышом, никого не развращаю... я просто иду к себе. Конечно, ты будешь оплакивать потерю первой дочери - это естественно, потому что ты представляла меня одним, а вырос я совершенно другим. Я оставляю на твоё усмотрение - возможность порадоваться тому, что у тебя есть сын. Дорогая мама! Как бы мне объяснить получше, что происходит... Ты же знаешь, я не тупой. Ты хорошо меня изучила - мы долго прожили вместе. Ты не пробовала немного отстраниться от ситуации и подумать, зачем я покинул родной дом, почему оставил всё позади - ради неизведанного? Ты всерьёз решила, что я упёрся лбом в непробиваемую стенку - и не рассмотрел тех чудесных возможностей, что ты мне предоставляла? О, если бы я мог, я был бы совершенным мещанином - получил бы два высших образования, поселился за квартал от твоего дома, сгребал бы листья в саду, нянчил детей, наслаждался ровной жизнью без особых забот. Другое дело, что я - мужчина. Мне нужно самому строить жизнь. Я благодарен тебе за заботу - но ты одновременно защищала свой дом. Ты вынудила меня уйти, я согласился. Я не могу выразить, как мне тяжело - потому что мои страдания будут приняты за слабость. Я могу только встать на ноги и идти дальше. Дорогая мама! Пожалуйста, не молчи. Ради Бога, скажи, что ты хоть иногда пытаешься понять, что мною движет. Если тебе нужно время, я всё пойму. Но - не пытайся меня "выманить из норы" и перекроить по-своему. Это невозможно. Такой трюк не пройдёт не только со мной, но и с любым человеком из твоего окружения. Главный признак личности - это свобода воли. Я люблю тебя, мама. Позволь мне быть... просто быть! Дорогая мама! Надеюсь, ты меня ещё хоть немножко любишь. Это придаёт мне сил. Не важно, что случится дальше, я всегда буду твоим преданным сыном. © Дориан, 2007.