Письмо родителям

վերցված ` http://mucho-dyke.narod.ru/ftmlettertoparents.html


Дорогие мама и папа! Спасибо вам за февральские каникулы. Я по-настоящему отдохнул. И, благодаря вам, вся семья наконец собралась вместе... Я скучаю по вам - в конце концов, я домашний мальчик, и в школе сначала было не очень уютно. Я ценю ту заботу, которой вы меня окружаете, хотя и не всегда показываю, насколько я преисполнен благодарности. Когда отправляешься в самостоятельное плавание, начинаешь радоваться мелочам; вот так и я - приехал, и наслаждался каждой минутой. Если раньше меня было не оторвать от компьютера, теперь я отправился с мамой по магазинам. Я с удовольствием отвёл Гриффина в парк, а потом мы заглянули в аквариум. Здесь мне всего этого не хватает - каких-то банальных вещей, вроде запаха домашнего печенья. Его приятно не только лопать, но и делать. Мы не то, чтобы очень преуспели в демонстрации нашей любви. Я не хочу сказать, что мои родные - напичканные предрассудками блюстители традиций и морали, но... Нам неловко говорить о каких-то моментах, наверное - как и всем нормальным людям, знающим, что такое "личное пространство". У меня такое ощущение, что я вас обманываю. Мама, мы говорили с тобой после Дня Благодарения - но слишком недолго для того, чтобы ты поняла: я вовсе не обсуждаю статью из попсового журнала, и не философствую по своему обыкновению... Гендерная дисфория на какое-то время стала моим пунктиком, я многое знаю о ней. То, что я скажу дальше, может вас с папой огорчить, так что знайте - это не демонстрация независимости, я не хочу вас расстроить или шокировать. Я не пытаюсь вами манипулировать, и не жду, что вы примете меня с распростёртыми объятиями. Мне просто невыносимо тяжело говорить вам неправду. Вы всегда всё знали обо мне. Так что я хочу восстановить связь, которая ослабла, едва я стал подростком... может быть, из этого письма вы поймёте, чем я живу, и что я думаю. Заканчиваю с прелюдиями. Во-первых, я никогда не был девочкой или женщиной. Я лишь пытался ею стать. Если вы посмотрите внимательно на фотографии, или же попробуете меня увидеть со стороны, как посторонние люди, то - может быть - поймёте, о чём я говорю. Я вовсе не культивирую в себе мужественность - я очень долго боялся признаться сам себе, кто же я такой. А теперь я начинаю работать над собой: я стараюсь стать счастливым. Когда я уехал в колледж, я получил больше свободы. Вы вовсе не притесняли меня, но дети обычно заранее знают, чего родители не одобрят, и стараются не идти на конфликт. Если тебе больше пяти лет, то ты сто раз подумаешь, прежде чем подойдёшь к матери с вопросом: "Я мальчик или девочка?". Тогда я первый раз коротко постригся, начал встречаться с девушкой - и вы решили, что я бунтую, что я отдаляюсь от вас. Да, всё выглядело неприглядно, но я пытался понять, что хорошо для меня. В прошлом году я познакомился с Наташей, и моя жизнь снова резко повернула - потому что эта женщина вытащила меня из депрессии, привела в чувство и велела заниматься собой. Она права. Я стал увереннее в себе, счастливее, я обеспечил себе тыл. Если молодому человеку не грозит одиночество, он может анализировать то, что происходит не вокруг, а внутри. Мне предстояло встретиться лицом к лицу с будущим. Оказывается, то, каким человеком я стал, меня совсем не устраивало. Я был нетерпимым, угрюмым. Я стыдился себя, поэтому со мной было трудно общаться. Я стал собирать материалы о транссексуализме и пристально их изучать, а потом и разговаривать с Наташей о том, что я чувствую. Всё это происходило весной - дальше я уехал на летние каникулы, а с началом нового семестра решился наконец поговорить со своими одногруппниками. Я был потрясён тёплым приёмом - мои добрые друзья обрадовались этим изысканиям и тому, что я "разморозился". Без их поддержки я бы никогда не набрался храбрости. Я сказал, что никогда не был девочкой. Но меня так воспитывали, поэтому в голове одно время была мешанина. Кто же я? И как мне попытаться доходчиво объяснить вам всё... если я мало, в чём уверен. Одно я знаю точно - мне некомфортно в моём теле. Вы, может быть, заметили, как я меняюсь. Я стал бриться, я заматываю грудь - чтобы она была плоской: так я делаю каждое утро, мне удобнее быть юным мальчиком, чем зашуганной девушкой. Я делал бы это на необитаемом острове, где никто не видел бы меня, потому что так скрываются недостатки моей анатомии. Я ношу мужскую одежду. Когда мне требуется "выйти в свет" или на официальное мероприятие, я одеваю сорочку, форму и галстук. Но не вечернее платье. Я веду себя так, как свойственно молодым людям моего возраста - и, Господи Боже, как мне от этого хорошо! Всё чаще меня не "раскрывают" на улицах, то есть я выгляжу не андрогинным страшилищем, а нормальным парнем. Незнакомые люди воспринимают меня так, как я хочу. Следующее вам будет трудно прочитать, но я хочу быть полностью честным. Надеюсь, я не очень вас раню. Большинство моих друзей знают, что я ощущаю себя парнем. Они быстро перестроились - употребляют правильные родовые окончания, то есть говорят "он", "его" вместо "она". В моём присутствии, за глаза - не важно, они приняли меня, они знают, каков я на самом деле. Знакомые зовут меня по инцииалам, Кей Пи, а близкие - Каэл; я считаю, это имя подходит мне больше, чем Карен. Я знаю, что есть гендерно нейтральные имена, вроде "Юджин", "Томми", "Алекс"... но разве слышал кто-нибудь, чтобы мальчика звали "Карен"?( p.s. հետաքրքիր է ստացվում, երբ հայն է կարդում Կարեն անունը ;)) Вы меня так назвали, но - скорее всего, я поменяю документы, и там будет написано "Каэл". Я буду колоть гормоны, потому что собственного тестостерона мне не хватает для того, чтобы выглядеть адекватно. Я не хочу до старости "быть молоденьким". Папа, ты удивишься, но мне хочется бриться каждый день. Также я планирую пойти к хирургу, и сделать первый этап. FtM-транссексуалы обычно корректируют пол в несколько приёмов, я пока хочу удалить грудь. Я даже не считаю её частью тела, это бесполезный довесок, да и бинтование не очень полезно для организма. Я хочу с удовольствием смотреться в зеркало, а не думать, что по мальчишеским стандартам я считаюсь "уродом с сиськами". Мой внешний вид должен отражать мой внутренний мир. Это очень важное решение... Приняв его, я рискую всем - и, прежде всего, самым важным, семьёй. Я больше всего боюсь быть отвергнутым вами. Я знаю, что всё, написанное выше, может считаться проявлением эгоизма (ведь я дошёл до этого сам, я не спросил вашего мнения). Но мне нужна ваша поддержка. Без неё мне будет во сто крат хуже. Может, моя жизнь сложилась бы иначе, и всё прошло бы гораздо легче, если бы я родился мальчиком. Сомнения не мешают мне - пока что робко - радоваться жизни. Транссексуализм - не приговор, с ним живут, его излечивают. Я очень благодарен вам за то, что вы позволяли мне быть самим собой. Я учился на собственных ошибках, если не слушался ваших мудрых советов. Обретение независимости всегда даётся тяжело. Я хочу быть сильным и свободным, я хочу быть добрым, я хочу поступать правильно - хотя от всяких гадостей никто не застрахован. Вы меня не теряете. Я люблю вас обоих, я никому не хочу навредить. Я всего лишь пробую ужиться с самим собой, и нашёл верный путь. Я был бы счастлив, если бы вы позволили мне быть рядом. С любовью и безграничным уважением, Кей Пи.